Dans la grammaire jusqu'au cou
J'ai fini mes examens, c'est la fête. Comme je suis soulagée et de bonne humeur (le dernier s'est très bien passé), voici quelque chose de léger dans le but de vous faire sourire après quelques articles sérieux : un recueil de choses bizarres et incongrues qu'a dites mon professeur de grammaire l'année dernière.
*Aujourd'hui nous allons regarder un film : Oui-Oui à la ferme.
*C'était quoi au RU? De la semoule? J'en ai mangé hier soir. Avec des escalopes panées. Et de la ratatouille.
*Je me suis fait tatouer sur le bras : "Jacobson forever".
*Emile Benveniste, qui a fondé l'association Benveniste Social Club.
*"Enoncé", si on ne définit pas ça fait peur : "C'est quoi? C'est quoi? C'est quoi?" "Je sais pas! Je sais pas! Je sais pas!"
*Et Mlle S*** qui arrive sous vos applaudissements : "S***, AVEC MOI!"
*C'est pourri ce truc on dirait un nain. Philippe Gildas.
*X s'adresse à Y et lui dit ceci : "Tu es insupportable". C'est pas gentil.
*Vous parlez toute seule dans la salle de bains. Mais si. J'ai eu des échos, c'est pas joli-joli votre situation psychologique.
*Hé bé alors? Je parle français, je parle grammaire, si je mets une perruque c'est bon.
*Alors, la relation sujet / prédicat. C'est une relation tout à fait chaste.
*"Peter and John are very happy to be here." C'est un très bel exemple, il est tiré de Richard III je crois.
*Entrez vite dans le monde de la culture.
*Je vends un ordinateur. 153euros.
*Vraiment? Vous mettez des cris d'animaux en sonnerie de portable? Lisez de la grammaire, ça vous fera le plus grand bien.
*Bienvenue dans le train de la grammaire en provenance de la joie et à destination du bonheur.
*Ne laissez jamais tomber la grammaire, elle ne vous laissera jamais tomber. La grammaire vous aidera dans votre chemin de vie.
*Beethoven était tellement sourd, toute sa vie il a cru qu'il était peintre.
*Officiellement Charles Pasqua n'est pas mort cérébralement.
*Je ne suis pas fou, je sais que je n'ai pas remplacé "witnesses" par "winchester". Que s'est-il passé? Je ne sais pas.
*J'écris en abrégé car je ne suis pas assez payé.
*Voici donc ce schéma qui ravit les foules et fait le bonheur des enfants.
*Il n'est pas de cocktail de préfecture où je ne parle de Stanislavski.
*Quelqu'un de petit est tombé de sa chaise... Il était debout, il a été éjecté...
*Vous êtes arrivée en retard, vous voyez, alors que ceux qui sont arrivés à l'heure ne voient pas là où ils sont. C'est dégueulasse de votre part.
*Je dis enfin mais c'est l'avant-dernière, c'est débile.
*J'adore parler de relation bijective.
*Faut prendre des notes. Ok? On fait comme ça?
*C'est l'hiver. C'est la saison du crachat.
*Attention je vais dire un mot compliqué. Je préfère le dire sinon il y a des dépressions nerveuses, du Prozac pendant un an et demi...
*Oui parce que dans Around the world in 80days ils ont des démêlés avec la justice. Une histoire de drogue. De drogue ou de trafic d'organes.
*Mes petits chats, quand vous avez un "th" à faire vous mettez votre langue contre les dents de devant. Ben quoi, c'est mignon un petit chat. Non? Ou alors mes petits caribous dorés. Mes lapins bleus...
*On m'a volé mon cheval. Bernardo, vite, va me chercher une monture.
*Il paraît que si vous mangez les pépins vous pouvez avoir un arbre qui pousse dans le ventre.
*Ça c'est la grande frime, dans les cocktails ils la ferment les autres leur grande bouche.
*Bon week-end, lisez de la grammaire, mangez des frites et buvez du soda.
*C'est qui qui fait des bulles de chewing-gum? C'est votre voisin? C'est la honte à 20ans. Wouhou!
*C'est comme Kennedy, sa femme a eu le réflexe de rattraper le crâne... et elle a dit : "on dirait du poulet".
*Tous les exemples que nous allons voir sont destinés à un public averti.
*Par exemple, chez les Norvégiens... Attention, ce ne sont pas des omelettes.
*Jackie avait un œil de verre, elle voulait pas que ça se sache. Alors Onassis lui a dit : "No one will betray your secret."
*On parle pas la bouche pleine... de dents... On doit se les faire arracher avant.
*Mlle S***, vous l'avez passé le concours de la Poste. Non? Pourtant vous m'aviez dit que vous rêviez d'avoir un vélo jaune...
*Lisez de la grammaire. Il n'y a que ça dans la vie.
*Il y a toujours quelqu'un pour dire "Ah mais c'est sujet + verbe + objet..." Là faut lui mettre un coup de poing dans la tête.
*C'est pas trop un chien, c'est une image mentale, un prototype.
*C'est un complot c'est ça? Vous voulez tous m'attaquer?
*J'ai bénéficié d'une fracture du nez.
*Une forme que nous appellerons A. Parce que c'est chouette.
*Le thème c'est la vie.
*While Michael was having his children do their homework, the police came in and killed his wife. C'est bon pour Michael? Enfin c'est bon...
*Il faut être bien borné pour bien dormir.
*Ah mais il va rien faire de sa vie ce vilain garçon. Encore un qui va finir à l'Éducation Nationale.
*Et puis alors quel succès avec les filles quand on sait faire de la grammaire!
*La femme de l'ambassadeur déteste le prétérit progressif.
*J'ai eu peur, j'ai cru que c'était un fantôme, j'ai pris un couteau et je me suis caché sous le lit.
*"Que peut-on faire avec des gens pareil?" Et là je réponds : "De la chair à saucisses."
*Le sujet est à l'origine de l'action mais il ne l'accomplit pas car il est fainéant.
*Point d'exclamation. Ou sur la gueule.
*Si vous sentez que vous allez trépasser je vous prie d'aller dans le couloir.
*Qu'est-ce qu'il y a? J'ai une côte de porc sur la tête?
*Je suis allé à la université, moi!
*He had his neighbour killed ≠ He had killed his neighbour. Bon le résultat est le même, il fera plus chier avec sa tondeuse.
*Bonne année! Plein de réussite! Du pognon!
*Aujourd'hui nous allons regarder un film : Oui-Oui à la ferme.
*C'était quoi au RU? De la semoule? J'en ai mangé hier soir. Avec des escalopes panées. Et de la ratatouille.
*Je me suis fait tatouer sur le bras : "Jacobson forever".
*Emile Benveniste, qui a fondé l'association Benveniste Social Club.
*"Enoncé", si on ne définit pas ça fait peur : "C'est quoi? C'est quoi? C'est quoi?" "Je sais pas! Je sais pas! Je sais pas!"
*Et Mlle S*** qui arrive sous vos applaudissements : "S***, AVEC MOI!"
*C'est pourri ce truc on dirait un nain. Philippe Gildas.
*X s'adresse à Y et lui dit ceci : "Tu es insupportable". C'est pas gentil.
*Vous parlez toute seule dans la salle de bains. Mais si. J'ai eu des échos, c'est pas joli-joli votre situation psychologique.
*Hé bé alors? Je parle français, je parle grammaire, si je mets une perruque c'est bon.
*Alors, la relation sujet / prédicat. C'est une relation tout à fait chaste.
*"Peter and John are very happy to be here." C'est un très bel exemple, il est tiré de Richard III je crois.
*Entrez vite dans le monde de la culture.
*Je vends un ordinateur. 153euros.
*Vraiment? Vous mettez des cris d'animaux en sonnerie de portable? Lisez de la grammaire, ça vous fera le plus grand bien.
*Bienvenue dans le train de la grammaire en provenance de la joie et à destination du bonheur.
*Ne laissez jamais tomber la grammaire, elle ne vous laissera jamais tomber. La grammaire vous aidera dans votre chemin de vie.
*Beethoven était tellement sourd, toute sa vie il a cru qu'il était peintre.
*Officiellement Charles Pasqua n'est pas mort cérébralement.
*Je ne suis pas fou, je sais que je n'ai pas remplacé "witnesses" par "winchester". Que s'est-il passé? Je ne sais pas.
*J'écris en abrégé car je ne suis pas assez payé.
*Voici donc ce schéma qui ravit les foules et fait le bonheur des enfants.
*Il n'est pas de cocktail de préfecture où je ne parle de Stanislavski.
*Quelqu'un de petit est tombé de sa chaise... Il était debout, il a été éjecté...
*Vous êtes arrivée en retard, vous voyez, alors que ceux qui sont arrivés à l'heure ne voient pas là où ils sont. C'est dégueulasse de votre part.
*Je dis enfin mais c'est l'avant-dernière, c'est débile.
*J'adore parler de relation bijective.
*Faut prendre des notes. Ok? On fait comme ça?
*C'est l'hiver. C'est la saison du crachat.
*Attention je vais dire un mot compliqué. Je préfère le dire sinon il y a des dépressions nerveuses, du Prozac pendant un an et demi...
*Oui parce que dans Around the world in 80days ils ont des démêlés avec la justice. Une histoire de drogue. De drogue ou de trafic d'organes.
*Mes petits chats, quand vous avez un "th" à faire vous mettez votre langue contre les dents de devant. Ben quoi, c'est mignon un petit chat. Non? Ou alors mes petits caribous dorés. Mes lapins bleus...
*On m'a volé mon cheval. Bernardo, vite, va me chercher une monture.
*Il paraît que si vous mangez les pépins vous pouvez avoir un arbre qui pousse dans le ventre.
*Ça c'est la grande frime, dans les cocktails ils la ferment les autres leur grande bouche.
*Bon week-end, lisez de la grammaire, mangez des frites et buvez du soda.
*C'est qui qui fait des bulles de chewing-gum? C'est votre voisin? C'est la honte à 20ans. Wouhou!
*C'est comme Kennedy, sa femme a eu le réflexe de rattraper le crâne... et elle a dit : "on dirait du poulet".
*Tous les exemples que nous allons voir sont destinés à un public averti.
*Par exemple, chez les Norvégiens... Attention, ce ne sont pas des omelettes.
*Jackie avait un œil de verre, elle voulait pas que ça se sache. Alors Onassis lui a dit : "No one will betray your secret."
*On parle pas la bouche pleine... de dents... On doit se les faire arracher avant.
*Mlle S***, vous l'avez passé le concours de la Poste. Non? Pourtant vous m'aviez dit que vous rêviez d'avoir un vélo jaune...
*Lisez de la grammaire. Il n'y a que ça dans la vie.
*Il y a toujours quelqu'un pour dire "Ah mais c'est sujet + verbe + objet..." Là faut lui mettre un coup de poing dans la tête.
*C'est pas trop un chien, c'est une image mentale, un prototype.
*C'est un complot c'est ça? Vous voulez tous m'attaquer?
*J'ai bénéficié d'une fracture du nez.
*Une forme que nous appellerons A. Parce que c'est chouette.
*Le thème c'est la vie.
*While Michael was having his children do their homework, the police came in and killed his wife. C'est bon pour Michael? Enfin c'est bon...
*Il faut être bien borné pour bien dormir.
*Ah mais il va rien faire de sa vie ce vilain garçon. Encore un qui va finir à l'Éducation Nationale.
*Et puis alors quel succès avec les filles quand on sait faire de la grammaire!
*La femme de l'ambassadeur déteste le prétérit progressif.
*J'ai eu peur, j'ai cru que c'était un fantôme, j'ai pris un couteau et je me suis caché sous le lit.
*"Que peut-on faire avec des gens pareil?" Et là je réponds : "De la chair à saucisses."
*Le sujet est à l'origine de l'action mais il ne l'accomplit pas car il est fainéant.
*Point d'exclamation. Ou sur la gueule.
*Si vous sentez que vous allez trépasser je vous prie d'aller dans le couloir.
*Qu'est-ce qu'il y a? J'ai une côte de porc sur la tête?
*Je suis allé à la université, moi!
*He had his neighbour killed ≠ He had killed his neighbour. Bon le résultat est le même, il fera plus chier avec sa tondeuse.
*Bonne année! Plein de réussite! Du pognon!